Cómo perder a un hombre en media hora, por Mariana

Gataflora

Hay gente muy gataflora, que luego que consigue lo que quiere ya no le viene bien. Por eso, Mariana -ídola de multitudes-, te dice qué hacer si conseguiste al flaco que querías y se te antojó sacártelo de encima.
Hoy voy a escribir sobre todo lo que tenés que hacer si querés que una cita /chongo / dragoncito / futuromarido /tearrastraelala / chabón / pique (?) /comogustes te dure menos de media hora. Media hora es un decir. O no.
1) Buscale apodos: ellos aman que una los llame ‘osito’, ‘amorcis’, ‘gordus’ o ‘capo’.
2) Tratá de odiar todo lo que te rodea y hacéselo notar con gruñidos, bufidos (?) y mini ataques de pánico.
3) Hacete la superada.
4) Hablale mal de tus exes, sobre todo si juegan en el mismo equipo de rugby.
5) Invitalo al cumpleaños de tu hermano aunque se conozcan hace 3 minutos.
6) Llamalo veinte veces, sobre todo los dos días previos a tu período menstrual.
7) Mandale mensajes a cada rato para contarle cómo va tu día. Podés adjuntar autofotos ‘estoy desayunando pizza fría’.
8) Tratá de escribir lo más acotado posible en los mensajes de texto ‘hla kmo stas? io bien tqm t extrañ’.
9) Si salen a comer pedite tres choripanes con chimichurri mínimo, y no te quedes sin probar postres variados. Variante: hacete la que estás a dieta, no pidas nada y picoteale toda la comida de SU plato.
10) Hacé ruido mientras comés y para demostrar lo mucho que disfrutás la cena, eructá. Eso se re usa en otras culturas.
11) Cuando estés con tu grupo de amigas no se cohiban: griten y den saltitos.
12) Actuá con sus amigos como actuás con tus amigas, gritando y dando saltitos.
13) Insistí en manejar su auto y hacele finitos a peatones y contenedores, llorá si te grita.
14) Cuando no sepas qué mensaje mandarle, simplemente mandale un “:)”.
15) Agregá caritas hasta que te responda “:) :) :) :)”.
16) Mandale Powerpoints con frases para la vida al mail del trabajo, si tienen música de fondo MEJOR.
17) Insistí en conocer a la madre.
18) Si tenés una mascota referite a ella como ‘nuestro hijo’, si no tenés, andá YA mismo a comprar un hámster.
19) Vayan a bailar /a una fiesta, aburrite a los 5 minutos y pedile que te lleve a tu casa.
20) Hablale sin parar, todo el día, todo el tiempo.
21) Salí con él de compras, preguntale si ese jean te hace gorda hasta que te diga que si y ponete a llorar fuerte y con ganas en la tienda.
22) Si sabés usar Photoshop estás de parabienes: copate y armá collages con fotos robadas de su facebook y tus mejores poses / autofotos tirando besos.
23) Tocalo todo el tiempo, despeinalo, sentate arriba, abrazalo, pedile que te lleve a caballito porque estás de tacos y te matan los pies.
24) Comprale ropa que haga juego con TU ropa.
25) Invitalo a jugar al Play, escondé los juegos buenos, jueguen a Hello Kitty o al SingStar con canciones de amor.
26) Llorá si no te deja ganar.
27) Insistile en que tienen que decir tres virtudes del otro mirándose a los ojos cada vez que se separan, incluso si solo va al baño.
28) Inventá aniversarios de mentira: ‘la primera vez que me hablaste al chat’.
29) Comprá regalos para esos aniversarios y enojate si él no se acuerda y no te compra nada.
30) Contá sus más jugosas (?) intimidades en las reuniones con amigos.
Si el tipo insiste en estar contigo, 31) CASATE.
  • jesica cantores

    tal cual me saco un choma de encima todoslos días!!! traten de escribir algo mas interesante

  • jesica cantores

    saltitos para que mierda manga de pelotudos

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